让家不成为束缚孩子的枷锁；让家是孩子绽放的土地。让家是孩子训练翱翔的天空。
少些言语，少些约束，适合放下，你会发现孩子会回报给你超乎想象的惊喜。
现在，“鸡娃”已然进步成为当下的主旋律：
一岁上统感，两岁学英语，三岁学书法、画画……
鸡娃鸡到最后才发现，真的出色的孩子，拼的是自驱力。
自驱力强的孩子，学习自觉，有后劲，无需天天耳提面命地督促。
就算刚开始成绩并不突出，甚至有的笨拙，也能在后面弯道超车。
而没自驱力的孩子，就像“学酥”，只有使劲“捏”着才成型，一旦放手，立刻垮掉。
其实，孩子的好奇心和对学习的热情是天生的。
在0-6岁期间，他们无需管理和强迫，也能在懵懂中掌握行走、着装、涂鸦等等。
过多干涉，反而会抢夺孩子手中的方向盘，让他们心生抵触，进而失去自信心和自驱力。
为了一时的好成绩而破坏孩子的自驱力，实在得不偿失。
不做下面这3件事，就是在保护孩子的自驱力。
1
不让唠叨破坏孩子的大脑
姐姐是小学班主任，她曾和我推荐班上一名男生不想上学的案例。
这名男生成绩虽不拔尖，但一直稳定在班级中上游，并且性格开朗，在班上非常受老师和同学的喜欢。
但自从孩子母亲结束外地务工的生活，回家专程照顾儿子起，状况就发生了变化。
多科老师发现，孩子上课变得爱走神，喜欢低头搓橡皮、抠手指，情绪低迷了不少，成绩也有所退步。
直到在一次母亲和孩子都在场的交流中，姐姐发现了问题所在。
姐姐刚一开口问孩子，是否近期遇见了困难，孩子母亲立刻打开了话匣子。
“你有哪些想法就讲出，不要在心里憋着。”
“你天天就只有一件事——学习，你如何还学不好呢？”
“我也没要你出人头地，但学习的事情你得自己放在心上啊。”
“……”
母亲的一波输出并不严厉，但话说得密，内容又提供不了实质帮助，孩子在旁边插不上话，情绪也眼见得烦躁起来。
在姐姐的安抚和调解下，孩子才说源于己内心的感受。
“母亲的话不少，她完全不听我怎么说，也不在乎我的感受。”
“一点点小事，她都要拿来大做文章，说我一通。”
“一样的话，翻来覆去说不少遍，真的非常烦。”
大家常常感觉“唠叨”是在表达爱意，但学者吴伯凡指出：
“唠叨”其实是在说一种没对象感的话，看见什么怎么说，没任何选择性。
唠叨对孩子的最大不良反应，就是伤害还未发育成熟的大脑，破坏孩子的内驱力。
愈加多的研究表明，大脑中的前额皮质和自我控制能力息息有关。
14岁以前的前额皮质就像是豌豆公主，对重压特别敏锐，一旦遭到威胁，就立刻掉线。
长此以往，大脑习惯于逃避重压，就不再想同意学业和日常的挑战。
试想，一个被唠叨声持续刺激的孩子，他的大脑一直疲于应对情绪上的波动，他还如何专注地考虑眼前的数学题呢？
相反，另一个在平静温和环境中长大的孩子，就算起跑慢了点，但他有一个未被破坏的大脑，他就有足够的精力专注应付眼前的困难。
2
不将我们的焦虑传染给孩子
曾在网上刷到过一个视频，一个女生一边哭，一边声嘶力竭地问父亲：
“我已经写完作业了，我已经把我的事情做完了，我玩有哪些问题吗？”
父亲被问得瞠目结舌，只好说：“没问题没问题，你可以玩一会。”
但立刻就补了一句：“但你不可以玩太久。”
女生的情绪瞬间爆发，哭着说：
“我9点就睡了呀，你什么时间看我玩到半夜？”
“你天天给我那样大重压，让我认真学习，长大做这做那，你一个人如何什么都办不到！”
生活里，像视频里父亲如此的人不在少数。
有些父亲职场失意，为了孩子不重蹈我们的覆辙，或许会给孩子的课余时间塞满补习班。
有些母亲对孩子的学习没有办法，会硬逼着孩子吃不少让他讨厌的食物，由于那是她表达爱的唯一通路。
如此的孩子一方面疲于应对爸爸妈妈的失去控制和焦虑，一方面又要集中精力去学习新生事物，自驱力自然会大优惠扣。
谷爱凌可以说是自驱型成长的典范，这与她母亲谷燕的松弛感是分不开的。
谷爱凌从小爱爬树，她不会由于害怕孩子摔伤而阻止。
谷爱凌不喜欢叠被子，她只不过嘴上嗔怪，并不向女儿发难。
谷爱凌从小兴趣广泛，偶尔也三分钟热度，但谷燕从不剥夺孩子的探索乐趣。
而谷燕自己呢，本身就活成了女儿的榜样。
她一路从北大读到斯坦福，从科学家转型成为企业高管。此外，还是一名滑雪教练。
所以你看，当一个人对我们的生活有超强掌控力的时候，自然就无需通过控制孩子来释放我们的焦虑。
大家并不是要成为谷燕，才有资格培养出有自驱力的孩子。
做到“不需要我们的焦虑惩罚孩子”，就已经成功了一半。
每当大家想要纠正孩子时，可以问自己：
是孩子真的错了，还是我在焦虑？
是孩子让我失望，还是我对自己没信心？
放下让孩子去试错，最坏的结果是什么？
3
不以“为你好”阻止孩子独立
媒体人周奕君曾说：“孩子和父母的角色一直错位的。”
当了爸爸妈妈将来，大家都太想把我们的生活经验全部传授给孩子。
初衷是好的，却全然忘记自己还是孩子时，多么期望爸爸妈妈可以让自己做主。
大家都曾对孩子说过如此的话：
“点小份的，大份的你吃不了。”
“选这个颜色的衣服，它更衬你的肤色。”
“学这门兴趣班，它对你升学更有帮助。”
这类温和的劝告，初衷是让孩子少走弯路，其实也剥夺了孩子自己体验和决策的权利。
大家总想着，孩子得大一些才能做出正确的决定。
却不知，放权越早，孩子其实成长得越快。
曾在网上看过一篇文章，一名15岁的初中女孩报名参加一套线上课程，培训老师发现孩子母亲是唯一没进群的父母。
没父母的监督，小女孩照样认真听讲，积极做完作业。
而如此一个自驱力最强的孩子，来自于一对敢于放权的爸爸妈妈。
孩子学龄前，父母就让她自己选择上哪所学校。
父母会为孩子耐心解答：
什么学校的操场更大？
什么学校的老师愈加平易近人？
什么学校的饭菜更美味？
就算有的许害怕，孩子还是做出了生活中第一个要紧的选择。
上学时，母亲看到优质的课程，也会发给女儿，但至于是不是报名，母亲则完全尊重女儿的意愿。
看上去放羊式教育，实则让孩子提早试错，提早进步。
你看，当大家把选择的目的当作是「收成经验」，就没了对「选对」的执念。
生活终究不会一帆风顺，与其为孩子扫清所有障碍，不如让他一个人在风浪中掌握扬帆。
一项针对9-21岁少年的判断力测验结果显示：
14-21岁的孩子在判断力上得分基本一样，而9岁的孩子得分也只不过稍低而已。
这并不意味着9岁孩子的判断力更低，只是由于他们缺少肯定的实操经验。
有一句话是如此说的：失败带来经验，足够多的经验带来成功。
只有舍弃以“做对”为目的，鼓励孩子不断试错，才能让孩子不断收成小的进步，进而独当一面。
4
保护孩子的自驱力，将控制感还给孩子
其实，孩子的自驱力并不是源自他做好一件事的客观能力，而是相信自己可以做好一件事的信心。
想要保护孩子的这份信心，就得学着把成长的控制权还给孩子。
就像《觉醒家庭》里说的那样：
让家不成为束缚孩子的枷锁；
让家是孩子绽放的土地。
让家是孩子训练翱翔的天空。
少些言语，少些约束，适合放下，你会发现孩子会回报给你超乎想象的惊喜。
